C'est la plus belle !

On dit bien souvent "chanter sous la douche". Jusqu'à pas plus tard que ce matin, j'imaginais que cela relevait de la légende, savamment entretenue par les "stars" des journaux people pour expliquer comment leur vraie passion les avait gagné. Pourtant, ce matin, en tournant le robinet d'eau chaude en vue de jouir d'une réconfortante toilette, je me suis surpris en train de fredonner. Pas seulement fredonner d'ailleurs. Je chantais franchement ! Pas à la Caruso, à peine quelques db en dessous. Bien, jusque là rien de très inquiétant! On peut imaginer que cela arrive à tout le monde et que je ne serai pas la dernière victime du syndrome pavlovien : gel de douche=miel de bouche façon crooner! Mais les choses se sont aggravées. Et il s'agit plus ici de mon état mental car je me suis surpris en train de chanter sur un ton vraiment motivé… allez, je l'avoue… le thème de Maya l'abeille.

Après un couplet, quand je me suis rendu compte que la schizophrénie gagnait ma moelle épinière, le chant a pris fin immédiatement, brutalement. Le temps de passer un œil par la porte de la salle de bain afin de vérifier que personne chez moi n'avait été terrassé par le rire et de constater qu'aucun être vivant sur cette planète n'en avait entendu plus qu'il ne fallait. La porte vitrée de la douche restera donc pour l'éternité le seul spectateur de ce funeste écart.

Alors, pendant que mes heures de travail sont consacrées à écrire un blog, je me mets à réfléchir sur l'âge, la crise de la quarantaine (assez loin de moi encore), la démence, la perte de pied socio-psychologique et tous ces autres facteurs qui transforment un être lambda en brute sanguinaire, en serial killer, en psychopathe. Comment un gars comme moi, plutôt d'un naturel calme et consensuel en arrive-t-il, un matin comme tant d'autres à entonner l'air de Maya l'abeille sous sa douche avec la fraîcheur, la conviction et l'absence de calcul d'un Garou ? Ne serait-ce qu'un couplet ? Suis-je fini pour l'espèce humaine? Comment se manifesteront les premiers signes de la déchéance? Ai-je encore le droit de m'exprimer après cette faute lourde de conséquences?

Pour l'instant, je réponds oui, en imaginant que "faute avouée est à moitié pardonnée". Mais pour combien de temps encore ?

NB : entre midi et deux, je vais aller dans une boutique proche de mon travail. J'ai vu qu'ils faisaient des promotions sur les grands couteaux de cuisine…

NB2 : un personne vient d'arriver à mon agence pour un RDV. Sans rire, elle s'apelle Mme Labeille. Un vrai complot !